Que empiece el espectáculo

Ciudadanos de Barcelona, Catalunya y resto de repúblicas bananeras limítrofes, Yo de Rafa Cortés ya está aquí, o casi.

Después de varias semanas glosando sus virtudes, por fin, a partir del próximo viernes 6 de julio, tendréis la oportunidad de comprobarlas vosotros mismos.

Finalizado, de momento, su periplo festivalero internacional, con más idas y venidas que el baúl de la Piquer, pero sobretodo con más premios, llega en plena forma a nuestras pantallas.

No ha sido un camino fácil. Todo empezó hace ya la friolera de quince años, más o menos. Incluso un poco antes, cuando la visión de Uno de los nuestros le hizo caer del caballo y ver que todas las películas no eran iguales.

Desde Mallorca pues, con poco más que una ensaimada y unas cuantas pelis de video bajo el brazo se plantó en Barcelona con la intención de estudiar cine, o cuando menos ver si eso era posible y comprobar que lo que había intuido era cierto.

No cabe duda que lo hizo. Con la terquedad y la convicción de la que sólo un recién converso es capaz, se empapó de películas y libros, trabajó en tropecientos rodajes de películas y anuncios observando lo que se debe hacer y lo que no. Y finalmente hace ya más de cinco años con todo lo que había aprehendido dio forma a un guión que por fin en pocos días verá la luz.

No es momento ahora de mirar atrás con o sin ira, y ver por qué a pesar de su determinación y su talento le ha costado tanto llegar hasta aquí. Así le va al cine, o lo que sea, patrio. Es momento de celebración. A pesar de todo lo ha conseguido. Su primera película ya está aquí. Cine en estado puro.

Finalmente pues, en estos días estivales que nos toca sufrir, una película que no es de rebajas.

Por ello Los gaiteros, poco dados a aconsejar, por una vez y obligados por nuestra vocación de servicio público, no podemos dejar de hacerlo.

No sean huevones, muevan el cóccix y corran a verla.

Están de suerte, se estrena Yo de Rafa Cortés, uno de los nuestros.
O, con todo el afecto y orgullo del que somos capaces, nosotros de él, que viene a ser lo mismo.







Estreno: Barcelona, viernes 6 de julio en el cine Verdi, sala climatizada y de reconocido postín.

De verbena

Se acerca la verbena de San Juan y como es habitual por estas fechas hace ya algunas jornadas que venimos padeciendo el lanzamiento indiscriminado de todo tipo de petardos.

Piulas, tigres, bombetas, petardos voladores, tracas, ruletas, cientos de petardos diferentes con una sola misión. Hacer el máximo ruido posible y provocar arritmias o directamente paros cardíacos en el personal que sin comerlo ni beberlo tiene la mala suerte de pasar por allí.

Daños colaterales, se excusan algunos, utilizando una expresión que ha hecho furor últimamente. Y pobre de ti que les digas algo. Niños y mayores te miran como si fueras el mismísimo Himmler redivivo.

Tú no eres mi padre, este es un país libre, te espetan a la mínima, perdonándote la vida con la mirada y tirándote los siguientes petardos a quemarropa.

No niño, de país libre nada. Si lo fuera, del puntapié que te metía ahora mismo te dejaba colgando en la torre Agbar. Pero Los gaiteros no somo de naturaleza violenta, salvo ocasiones, y aunque totalmente desquiciados y con los nervios a flor de piel proponemos una solución alternativa.

Nos hemos declarado en más de una ocasión, amantes de las tradiciones. Hagamos pues uso de ellas, una vez más. Si lo de lanzar petardos indiscriminadamente es algo, como decíamos, ya tradicional por estos lares desde hace tiempo, recuperemos una tradición aún más antigua, recogida ya en las Homilíes d'Organyà.

A todo aquel, chavalito o no, que tenga a bien lanzar un petardo de la clase que sea a menos de 50 metros de una persona inocente, se le conducirá a la plaza mayor de su pueblo o ciudad y se le atará una ristra al cuello, pasando por los huevos, (lo sentimos, es así como reza en las Homilíes) con todo su arsenal, y se le prenderá fuego una y otra vez para escarnio y ejemplo de otros posibles malhechores.

A la espera de que esta tradición olvidada se convierta en uso obligado, proponemos otra solución alternativa.

La visión, una y otra vez, del duelo final de Raíces profundas, uno de los más renombrados de la historia del cine y por tanto de la historia.

Posología:

Según criterio propio. Especialmente indicado para los días que nos ocupan. Procúrense el mejor sonido Dolby Surround en sus casas y cada vez que crean que una diabólica andanada está a punto de hacer acto de presencia, suban el volumen de sus receptores a cotas nunca alcanzadas, especialmente en el momento de los disparos del duelo antes mencionado.

Una y otra vez, adelante y atrás. Bang bang...

Todo lo alto que puedan.

Contraindicaciones:

No se han descrito si bien está especialmente recomendado para todos aquellos que gusten de disfrutar con las películas del oeste y de los placeres de la vida en general, que viene a ser lo mismo.

Incompatibilidades:

Amantes del todo vale y me importan un pito los demás, a mí es que las películas del oeste no se, prefiero el teatro, tantos tiros, tantos indios muertos y seguidores en general de Michael Moore.

Ustedes mismos. Están avisados.

Y por si esto no sirve, Shane, por favor, vuelve y cárgatelos a todos!!

Lady Di

Periódica y machaconamente nos bombardean por tierra, mar y aire con noticias e informaciones supuestamente definitivas sobre las causas de la muerte de Diana de Gales. Que si el conductor iba borracho, que si iba de coca hasta las orejas, que si el servicio secreto al servicio de su majestad estaba involucrado, que si iba a casarse con Dodi Al-Fayed, que si estaba embarazada de él...

Homenajes por aquí, homenajes por allí, todos ellos organizados por el ubicuo Elton John, antiguo cantante reciclado en comercial de postín de pelucas y buenas causas.

Declaraciones incendiarias de Mohamed Al-Fayed, padre de Dodi, dueño de Harrod's, El Corte Inglés inglés, obsesionado en ver conspiraciones donde probablemente sólo había exceso de velocidad.

Documentales, programas de televisión, coloquios, debates, mesas redondas, entrevistas y más entrevistas con cualquiera que tuviera relación aunque fuera de manera tangencial con la llamada princesa del pueblo.

Los últimos en subirse al carro televisivo han sido sus hijos, Guillermito y Harry - el que iba vestido de oficial nazi, con svástica y todo en una fiesta de disfraces-, a cual más travieso, por no decir alcóholico.

Hace unos días eran noticia porque se habían gastado en un supermercado cerca de dos mil euros en bebidas para una fiesta. Como buenos miembros de la familia real británica suponemos que el dispendio se centró en destilados propios de su país, siguiendo una tradición antiquísima de la que su familia siempre ha hecho gala.

Recordemos sin ir más lejos que la práctica totalidad de las destilerías y plantas embotelladoras de ginebra ubicadas a lo largo y ancho de la campiña inglesa pararon máquinas durante cinco minutos como homenaje y recuerdo póstumo a la que había sido una de sus máximas valedoras, la madre de la reina Isabel II. De hecho las acciones de estas empresas todavía no han recuperado su valor de entonces en la Bolsa londinense.

Pero si los dos rubiales reales y el resto de su familia se beben hasta el agua de los floreros, si son dos agentes neo-cronwellianos infiltrados encargados de restaurar la república, si Diana fue asesinada o tenía previsto casarse con el tal Dodi, nos trae al pairo.

En vida o después de su muerte, nunca nos importó lo más mínimo. Para nosotros Los gaiteros, sólo ha existido una Diana y no hay sitio para ninguna más.

Diana Ross y sus Supremes, las maravillosas Florence Ballard y Mary Wilson.

Con todos vosotros, desde Detroit, gentileza de Motown Airlines, sin escalas en la pérfida albión y Móstoles, la auténtica, la única, la verdadera Lady Di con uno de sus grandes éxitos y nuestro favorito, The Happening.

Y de regalo otra joya , ésta mano a mano con Sammy Davis Jr.

A disfrutar.

Je ne suis pas la Juani. Yo soy la Juanita

Como ya es habitual después de publicar lo que Los gaiteros creemos un panegírico de alguno de nosotros, resulta que el protagonista no lo cree tanto.

Juanita no podía ser menos y está bastante molesta.

Básicamente porque no le hemos revelado la identidad del único de los expertos en bellezas etéreas consultados que no la ve como tal.

Después de un titánico tira y afloja las dos partes hemos cedido y finalmente será una actuación musical lo que acompañará al artículo de hoy.

Teniendo en cuenta que mademoiselle Bowie quería colgar los siete volúmenes, los siete, de En busca del tiempo perdido, ojo, la versión de Proust no la de Spielberg, leídos por Isabelle Huppert, esa señora que si sonríe la palma, podemos darnos por satisfechos.

Con ustedes monsieur Dutronc y sus gafas de sol, dedicado a todos aquellos que se levanten prontito por las mañanas y cada día se prometan no hacerlo nunca más.

Quien sabe, a lo mejor algún día lo consiguen, aunque lo más probable es que mueran en el intento.

Mientras tanto, Ils est cinq heures, Paris s'eveille.

Au revoir.

Biografías selectas. Juanita Bowie

Prosiguiendo con nuestra sección más longeva, dedicaremos el artículo de hoy a glosar la figura de nuestra compañera Juanita Bowie, dama de etérea belleza y carisma sin par, según ella y nueve de cada diez expertos en bellezas etéreas consultados.

A pesar del apellido, no le une ningún vínculo consanguíneo ni de ningún otro tipo con David Bowie, otrora rey del glam, famoso entre otras cosas por sus ojos de diferente color, el uno del otro, si exceptuamos que sus pechos, los de Juanita sí que son de sabor diferente, en este caso no según ella y sí según diez de cada diez individuos consultados que han tenido el placer de saborearlos.

Desciende del otro Bowie famoso, el creador del cuchillo que no por casualidad lleva su nombre, el legendario coronel Jim Bowie, único norteamericano que sobrevivió al asedio del Álamo por parte de las tropas mejicanas del general Santana.

A pesar de que Hollywood y los libros de historia con buen criterio y siguiendo la máxima del oeste, -cuando los hechos se convierten en leyenda, imprime la leyenda-, nos han hecho creer que no hubieron supervivientes, el tatatatatarabuelo de nuestra compañera cuando vió que la situación no tenía remedio cogió el petate y su colección de cuchillos y se embarcó en el primer barco que encontró.

Después de más de tres meses de travesía, desembarcó en el puerto de Cartagena, no la de Indias donde creía que se dirigía sino la de Murcia, que hermosa eres, y de allí a Albacete donde hizo fortuna fabricando y comercializando cuchillos y navajas de todo tipo, material y tamaño.

De origen pues acomodado, nuestra amiga, fue educada en los mejores y más estrictos internados suizos.
Debido probablemente a que como en todo internado que se precie el uniforme era obligatorio, siempre ha gustado de vestir a la última aunque a la hora de desvestirse nunca le ha hecho ascos a ser la primera.

Tras completar sus estudios en las más distinguidas universidades francesas, decidió instalarse en Barcelona, ciudad en la que vive y trabaja como gestora cultural del ayuntamiento, a pesar de no haberse presentado a ninguna oposición, entre otras cosas, debido a su apabullante currículum.

En sus ratos libres, que como funcionaria de pro no son pocos, ejerce de videoartista y son legión las obras de todo tipo y duración que ha colgado en los portales de internet creados a tal efecto.

No se pierde un estreno, de teatro por supuesto, con especial predilección por aquellos que retoman los clásicos y sin encomendarse a dios ni al diablo los hacen actuales a base de vestir a los actores, en un alarde de originalidad, con vestidos y trajes de hoy en día diseñados principalmente por Antonio Miró.

Juanita tiene numerosos amigos del mundillo teatral con los que se saluda con un beso en los labios, sin hacer distinción de género, algo habitual y gran aportación, única según sus críticos, del teatro a la vida moderna.

Afrancesada, como habréis imaginado, hasta la médula espinal y más adentro, suele intercalar expresiones del idioma de Molière en sus conversaciones.

Últimamente la más utilizada es Je ne suis pas la Juani, yo soy la Juanita.

Si tuviera que anunciarse en las páginas de contactos de los diarios nunca lo haría como prostituta.

Se ofrecería como proustituta en homenaje a uno de sus autores preferidos y después de cada servicio, completo o no, obsequiaría a sus clientes con una magdalena.

Pasar la adolescencia en un internado es lo que tiene.